07?

Si, si, si tienen toda la razón.
Año nuevo, vida nueva dicen muchas personas. Vida nueva?
También puedo contestar esa pregunta contando interminables detalles de mi historia, pero no pienso distraerlos de la idea que me trajo a escribir después de la última vez.
¿Que día es hoy?
Hoy es ya Lunes, son las casi cuatro de la mañana y decidí escribir, ya que hace tiempo que no lo hacía y en este lapso pasaron increíbles cosas.
Las fiestas ya culminaron, y como podrían haber pasado en esta ocasión. Muy sencillo, pude como venía pidiéndole al cielo pasarla con mis mejores y más queridos amigos y amigas. Cumplí más de tres meses en mi último empleo, lo cual significa que en el caso de echarme van a tener que ponerse con una indemnización razonable, y no solo eso ya fui y regrese de mis vacaciones en mar del plata¿ Qué si esta vez viaje acompañado de alguna linda y preciosa dama? No, ni ahí, viaje en primera instancia con un señor que me desilusionó desde un comienzo y luego al regresar solo, aunque a mi izquierda viajaron dos lesbianas, que me entretuvieron con sus discusiones y caricias durante todo el viaje.
La playa fue excelente, los días caluroso y hermosos, pero eso no viene al caso. Luego las mujeres quienes nos animan las vacaciones hicieron hincapié en lograrlo como nunca, y soy capaz de regresar con una gran sonrisa para enfrentar este año.
¿ Qué planes tiene el niño escobarense este año? Ustedes me conocen bien, el amor es mi privilegio por sobre todas las cosas, y ya arranque desde temprano en su búsqueda.
Como te anhelo cielo, como te anhelo. Todos los días te pienso con un rostro distinto, para no perderme y sumergirme con una idea vaga.
Ahora mismo estoy enamorado de mi historia, no paro de sorprenderme intentando todos los días desde un punto nuevo. Lo más gracioso de todo es que todos los días, tengo un plan nuevo, y aparto uno viejo. Lo más gracioso es que me sigo tropezando y equivocando como en otros tiempos. La única diferencia con el pasado es que siento un gran cambio en mi búsqueda. Ahora pienso en divertirme, en encontrarme con una persona que valga la pena realmente que me haga perder mi tiempo sorprendiéndola, y así quizás enamorarla, distraerla y darle un manjar enorme de cariño y mimos.
Estoy ansioso porque llegue el día, momento y lugar, abrazarte, y aunque no te conozco amarte, reconocer que te encontré y darle a esta vida la última pincelada para calmar mi corazón. Es que ustedes no creo que sepan cuánto salta, vibra y tiembla de envidia cuándo se habla de amor, o cuando ve una distante posibilidad de encontrar a alguien a quién querer.
Saben también de que tengo ganas? De que me piensen, de que me llamen, de que me pregunten cuando nos volveremos a ver. De que hagan de mi vida un espacio innumerable de encuentros, de que me saquen de la cueva, de que me lleven a pasear de la mano, de poder compartir con ella todas estas charlas que ahora mismo se esta perdiendo, todas las caricias que podría darle y no esta aprovechando, toda la calidez de un abrazo y toda la ternura de un beso.
Ahora si me sonroje porque lo estoy imaginando. Y ahora me agradezco a mí mismo haberme animado a escribir, porque tenía muchas ganas de hacerlo al fin. Parecerá raro, pero sin estar enamorado, estoy desesperado por estarlo, y no en el sentido de que venga la que sea, sino en el sentido de que no se cuánto, cuánto voy a poder aguantar no estar compartiendo con alguien esta bomba de tiempo.
Pienso que si no pasa algo pronto, voy a explotar, creo que más que un deseo interno de enamorarme, es una impaciencia por dar amor, espero no equivocarme, espero no dar mis sueños a la persona equivocada, espero realmente poder hacer feliz a alguien, y que me cuide muchísimo.
Por eso, si pudiera subirme a lo más alto del mundo, mirar hacia abajo, y gritar te amo, creo que recién cuándo me hagas llegar a esa postura voy a poder decir cuán, cuán feliz me siento.
Te extraño sentimiento, te necesito, te quiero.


15/01/2007

comentarios howdyanos pliss

Perdido

Pensar que me animé, que estoy acá. Si, hace días que no me animaba a expresar nuevamente lo que siento. Perdido? Quizás un poco, pero es un sentimiento muy raro el que apareció en esta ocasión.
Los malditos pensamientos me azotan otra vez, y a pesar de ser muy reiterativos, son imposibles dejarlos atrás.
Ahora recuerdo, ya se cuál es el sentimiento, es la soledad.
Más que soledad es como sentirse vacío, sentirse hueco, sin relleno. Reflexionando un poco lo puedo relacionar con el filosofar.
Hoy es domingo en una tarde sin un sol dibujado, sentado aquí frente a este computador, una vez más meditando, una vez más sin nadie a quién mirar, una vez más acompañado de pensamientos invisibles.
Es como si todo el tiempo que me encuentro sin compañía comienza la película, los recuerdos y las reflexiones vuelven a mi mente y no me dejan disfrutar de la soledad, sino que la arruinan en un mar de guerras internas.
Se acerca fin de año, y logré cambiar la fecha de mis vacaciones, ahora voy a poder disfrutarlo con todos aquellos a quienes amo y luego tendré mi tiempo extra para irme a la playa. Fuera de esto, este último mes empecé aburrirme de algunas cosas. De hecho, la única razón por la que me siento así es por estar como lo estoy ahora, esperando que alguien llame, esperando que alguien venga, esperando un milagro más en la vida.
Cambié? Es muy probable. Encontrándome a mí mismo me di cuenta que no puedo volver a ser el Leonardo de años atrás. No lo odio, pero soy muy diferente.
En que? Sencillo, solo con pensar en las responsabilidades que decidí tomar es la principal razón del cambio.
En que? La manera de hablar, la manera de simpatizar con los demás, una experiencia más amplia, la falta de miedo al fracaso, el esfuerzo sobrehumano diario, las lágrimas que dejaron de caer hace tiempo, mi nuevo gusto y disgusto por las mujeres, etcétera, etcétera.
Y el Leonardo anterior? El Leonardo anterior buscaba un camino, estaba seguro de que un día lo iba a encontrar, estaba seguro de que ese iba a ser su camino, seguro de sí mismo, todavía no había sido derrotado. Sabía que las cosas iban a venir solas, aunque también pensaba y dudaba si estaba preparado del todo para afrontar el futuro, el crecer, el cambiar.
Y en cuánto al amor? Es muy duro decirlo, reconocerlo. Últimamente pude responderle al mundo, pude buscar una respuesta, que no logró de todas maneras calmar mi impaciencia. Pensé, dije y me contradije. Aclarándome que yo tuve mucha culpa en los errores de mi historia, me perdí en la contradicción de querer echarme culpa a propósito sobre esos errores, para luego volver a pelearme conmigo y decir que esa es una manera de poder lavarme las manos y quedar bien con el mundo. Luego fue el momento, fue el cambio. Es obvio e indiscutible que nadie es perfecto, que todos cometemos errores, que a nadie le gusta decirlos, que a nadie le gusta reconocerlos. Pero que esos errores soy el yo presente, Leonardo Escobar, que no los puedo cambiar para atrás, pero si para delante, y que aunque busco con ojos calmos el milagro, se que con mi búsqueda no lo voy a poder encontrar, porque yo soy el propio reflejo de esa imposibilidad. Soy quién no me dejo avanzar, quien se pone obstáculos diariamente, por eso decidí dejar de buscar mi milagro, y solo vivir como estoy acostumbrado a hacerlo, como estoy enseñado a hacerlo va a ser la solución a este mapa de indiferencias, va a ser la última puerta por abrir y una vez del otro lado, voy a chocarme con la respuesta, sin darme cuenta, abrazando el infinito.
Aclarando un poco más el panorama voy a contar los detalles. Se que en un sentido soy un desastre, desordenado, siempre apresurado, midiendo todos los movimientos, dejando todo para ultimo momento, dejando pasar las cosas por arreglar hoy para tampoco retomarlas mañana. Sabiendo que solo como estoy hoy, ya que cada integrante de mi familia esta en su mundo y soy el único a cargo de esta grande casa, no puedo hacer nada, mejor dicho, no me gasto en hacer nada por mantener el orden por mejorar su aspecto.
También busco echar culpas a diferentes cuestiones para responder a estas acciones. Por un lado el calor es infernal, y uno tiende a estar echado todo el tiempo, a no querer moverse, ordenar, limpiar y demás. Pero también es el hecho de que cuando más tirados estemos, más pensamos, más nos sumergimos en el océano de reflexiones, algunas buenas y algunas malas, como todo.
O también la culpa a las vacaciones, ya que como no tengo que estudiar hasta quien sabe cuando, no me preocupo por hacer otra cosa más que perder el tiempo, ya que hoy tampoco tengo ganas de salir a correr, y no es que dejé de hacerlo, sino que la fiaca se hace presente en muchas ocasiones de semejante calor.
Que haré ahora? Creo que lo sé, voy a cambiar este presente, voy a levantarme a ordenar la casa a limpiar los utensilios, a cambiarme porque desde que me levante que estoy en bóxer y chancletas, voy a ver si puedo localizar a alguien con quien simpatizar un rato y si no se me cruza ninguna idea que me haga cambiar de parecer voy a realizar todo esto antes de irme a otro clásico partido de domingo.
Hasta otra ocasión, y muchas gracias por ser el trapo que absorbe mis reflexiones y verdades.



10/12/2006


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