°El Reikista°

Tarde, anochecer, no lo recuerdo muy bien. Fuera caía una lluvia muy fina, de esas que mojan la ropa de a puntitos y se dicen son las peores.
Un tráfico pesado, vidrios mojados, cada semáforo era un punto de parada y mi mirada de niño pequeño traía pensamientos, imágenes y esas dudas que como yo creo, no las tiene cualquier niño.
Siempre mi mente llegaba a la misma estación. Aquí pensaba y decía por dentro:- Si es todo una película.
Refleccionaba, me sentía invadido, observado¿ Vieron ustedes "The Thruman Show"? En cierto sentido pensaba que era todo como un juego, yo era el protagonista y el mundo actuaba para mi, me mostraba sus secretos, nunca sabía yo a donde querían llegar, luego la gente muere, cambia y no me pareció más pensar que todo era como un reality show.
En viajes como al que quiero llegar a contarles, miraba por el exterior de la ventanilla de mi gol cuando viajábamos con mi padre a San Bernardo, e imaginaba, la canción de como empezaba la película, como si el viaje tornara en un fin y sería una nueva aventura¡ Realmente muy loco! Pero es la realidad.
Como cuando me acostaba, imaginaba una historia, un yo protagonista y héroe, villanos, novias, etc, etc. Al igual que mis miles de cuestiones de niño, nunca hablé de ellas. Días en los que juzgaba a Dios y pretendía que el me mostrase una señal como amenaza de suicidio. Nunca logré nada.
Parece que mi mente es verdadera inteligente y no colaboro con mi voluntad. Es extraño, ahora pienso que más recuerdos parecidos debo tener, pero por alguna razón no los recuerdo, o como pienso y hago más misterioso, "no los quiero recordar".
Una noche distinta. Estacionamos en Av. del trabajo, a unos metros una estación de servicio (ahora Petrobras), mientras que mi madre nerviosa y medio enojada espera que pasen todos los coches como para podernos enfilarnos detras, pensaba en cuestiones innumerables ¿ Qué es la vida?¿De que me sirve estar vivo?¿ Dónde está mi Dios que no lo veo llevarme?¿ Dónde va a estar cuando me muera? De repente una muerta imagino caminar por la calle, un auto intenta evitarla y choca contra el nuestro, muero e imagino que no voy al cielo, que lo que pensé o a lo que queria llegar o desmentir, terminaría en el camino al infierno. Entonces vuelvo a reflexionar y me repito:- Eso no va a pasar, no va a pasar.
Pensamientos bizarros, de niño me seguían a todos lados. Durante mis noches, yacía acostado intentando conciliar el sueño. Las sombras me dominaban, tenían formas monstruosas al igual que las sábanas que colgaban de mi gran armario. Mi puerta entreabierta, dejaba entrar mayor oscuridad proveniente del pasillo. Una noche escalofriante y pensando en todo esto, volvía a recordar a ella una vez más, la temida parca.
La imaginaba como podía, asomaba su mano cerrada y golpeaba mi puerta. "¿ Quién es? para que se fuese"."Pase, o alguna señal de bienvenida, para que entrase y me lleve con ella".
Todos esos pensamientos terribles, el diablo, los dibujos que uno puede ver de él en televisión, revistas o libros y demás, un Dios que nunca aparecía más que en mi colegio católico y todas esas pruebas que hacían de la vida injusta, dolorosa y sin esperanza.
Un día de esos lluviosos, y volviendo a mi historia principal, mi madre nos llevó a mi y a un primo a dónde purifican dones, a la Reikista.
Niño inteligente y primo, cierren los ojos. Afuera llueve y detrás de esas percianas cerradas, un fresco invierno y sus gotas pesadas golpean los techos de los autos, alimentan la sed de las hojas de los árboles y enferman a miles de personas. Pero ustedes, cierren los ojos y escuchen.
Dos niños sentados en dos sillas distintas delante de una pared. La hermosa mujer de más de treinta, una especie de bruja para nosotros, nos cantaba sus saberes e inundaba de encantos nuestras mentes. Detras nuestro, encendió su grabador y dejo correr su cassette reikista.
Los pajaritos cantaban, un arcoiris cubría los cielos, la cascada más hermosa corría por las piedras y miles de animalitos y dulces imágenes contaminaban mi imaginación. Su vos hermosa nos ayudaba, pronto cubría con sus manos nuestros rostros y nos hacía alución a Dios. Nos hizo pensar en él, o por lo menos nos dijo despacio al oido que imaginemos la fuente de poder en la que más creamos necesaria y nos dejemos llevar por la música relajante y pasemos por los páramos inmortales de nuestra imaginación lo más posible.
Un par de trucos más con sus manos y nos convirtió en "reikistas". Nuestras chakras están abiertas ahora, pronto deberíamos de hacerle Reiki a ella para aprender las poses y mejorar nuestra conentración.
La mujer hermosa reposaba sobre una camilla mientras nuestra experiencia en la oscuridad del cuarto brillaba como si hubiésemos sido purificados.
Pronto un par de miradas cruce con mi primo, el me entendía perfectamente. Nuestra risa muda, nuestra completa inocencia, esta mujer creyente, y media hora de ejercicio reikista.
El cassette termino. Luego éramos dos aprendices de magos de primer nivel, o mejor dicho, nivel inicial. Luego la gente me hizo hablar de ello, conocí a otros que también lo eran como yo y no me sentí tan solo en este tema. Soy de esos que pueden hacer reiki cuerpo a cuerpo, a mi mismo y a travéz de un papelito con tu nombre.¿ Muy loco, no?
Inocencia, bendita inocencia.¿ Si mi madre hubiera querido, también podría haber sido un musulmán? Ja ja, tanto me río ahora, de lo que el aprendizaje y los padres logran con colaboración. Ese es un buen punto, se que en un amplio sentido, podríamos intentar llegar a curar al mundo criando distinta a la sociedad, antes de que se encuentre con los malandras que andan sueltos y que pudieran desorientarlos de ese camino que es el descubrir solos, y no con invitaciones austeras. ¡Malditos religiosos, malditos políticos!
Si el mundo, no puedo hablar más, siento que mis palabras fueron demasiado gastadas. No puedo seguir hablando o hacer recordarles que el mundo dominado por este producto social es detestable y a estas alturas es imposible volver a ser ignorantes completamente y no valernos de riquezas, dinero o deseos del poder. Quizás alguien mejor que yo, algún día solucione este problema, y no dividiendo racialmente a la gente, sea por la razón que fuese, pero si, que cure al mundo.
¿A dónde llegará la inocencia? La peor vez que actúe como reikista fue con mi madre y hermana. Estábamos en el living de mi casa, todavía recuerdo perfectamente como sonaba esa radio evangelista de mierda en el fondo. Mi madre me hacía callar, la radio era solo para lograr la concentración. Mi risa inconcebible, mi madre acostada mientras con Laura le haciamos el ritual. La voz del tipo me pudo, comence a reir a carcajadas cortantes, de esas a las que le pongo un sonido especial.
De repente, el enojo de mi madre. Me sacó escarpiendo del living y me dirigí corriendo a mi cuarto donde dormí muy divertido.
Buenísimas diablurar de niño, ojala tenga uno que me haga acordar de ellas. Por ahora, solo un sueño. En el futuro una nueva aventura, una nueva película, mi real sueño, el más alto y preciado.




comentarios howdyanos pliss

El Universitario

¿Cómo es posible describir en pocas palabras todo lo que me estuvo pasando? Es genial, a veces, darse cuenta. Volteo el rostro y miro al pasado, ustedes también pueden verme voltear. Es como una mirada rápida, una sonrisa, aquí estoy yo.
El sufrimiento pasa a ser otro capítulo más de la experiencia, y sereno como lo estoy ahora, puedo catalogar esas cosas que son buenas, que hago bien y que me hacen bien a mí.
Hace un clima bastante raro, son los fenómenos del otoño. Afuera llueve, y truena también. Acostado buscando la mejor postura veo Spider-Man, una de mis películas favoritas, mientras estiro los brazos, me amoldo y veo como la luz de los rayos entra aún en este anochecer por el techo de plástico que da al patio de mi hogar.
Ya está todo hecho, listo y preparado; ese camino recto, mi destino, aquél que yo invente para poder tener un modus vivendi que poder seguir, está a mi simple vista.
Hoy fue muy fácil, aunque la madrugada me trato de muy mala manera. Nervios indecisos, nunca saben cuando aparecer ni cuando esfumarce. Solo aparecen, hacen de mis noches interminables y borrosa la línea entre mis sueños y mis realidades. Escuche sus voces interminables, se confundía con la mía. Miraba de sobremanera el horario en la video y me desilucionaba con reflexionar que hace 4, 5, o 10 minutos al menos ya permanecía totalmente dormido.
Fue él, el maldito sonámbulo, despierta cuando nadie lo llama, y duerme dulces sueños que en muchas ocaciones no podemos recordarlos. Miro por mi ventana. Solo el silencio puede compararse con tan escalofriante cielo. Un cielo frio, con nueves húmedas, ligeras y a su vez sigilosas, aumentando en mí la desesperación por el concilio de ese lugar lleno de creencias e imágenes fabulosas, el sueño.
6:10 para mí, demasiado temprano, los ojos rojos, cansados de una madrugada frustante. Primera decisión, la ducha; las que siguieran, cuestiones de habituación.
Aula 38, pos suerte casi todas caras conocidas, algunos quedaron, otros pobres no pudieron, pero en fin. El miedo y los nervios ya no existían en esta historia. Solo comparaba miradas, busque un lugar en donde calentar asiento y observaba los nuevos rostros, gestos, articulaciones orales y posibles chusmerios que me fueran de uso útil.
Una fotocopia que no saque, volvés a aparecer en mi historia.¿ Cómo dejar de recordarte? Sos parte de ella, lo tenés al menos que saber. Me gustaría al menos poder leer tu mente, saber algunas cosas, convertir esos juicios en verdaderos, y dejar de criticar si estoy en un buen rumbo contigo o no lo estoy. Ja ja, si al menos pudiera saber un poquito de lo que deseas, o si estoy constantemente en tus problemas, no quiero ser uno muy grande.
En fin, todo muy lindo, todos muy cálidos, unos rostros que no pretendía cruzarme, una siesta debastadora, por fin otro escrito hacia ustedes lectores, creado desde mi linda silla aquí en el living de mi casa.
Ahora bien, debo empezar a acostumbrarme nuevamente. Todavía parece imposible ¡ Debo concurrir los Sábados también! Que malo realmente es habitualizarse a los días laborales.
El punto bien lo sé. Es sentarze, tomar nota, buscar esa sombra, "la adecuada para mezclarse con la mía", respirar hondo, mirar en lo alto y volver a juzgar: Todo parece estar bien.
Otra vez gracias. Gracias por tu sonrisa, por no abandonarme, por todavía ceder tu palabra a mi oído y por haber irrumpido en mi humilde mundo. Te quiero, te adoro y todavía más.
Si no hubieras aparecido todo sería distinto, tal vez estaría un poco menos loco. Irrumpiste en mi historia de sobremanera, mezclaste mis creencias y lograstes que te prestara gran atención. Creo aún, toda la atención.
Me es imposible borrarte de ella, quedastes demasiado arraigada. Preferiría encontrar a alguien más, olvidarte, odiarte, pero más quiero hacerlo, más te quiero, más me hiero, más me equivoco.
Si el destino impuesto existiera, si Dios realmente existiera, si yo hubiera sido un poco distinto, un poco más creyente y no tan orgulloso. Quizás dejaría de lado mis posturas y me animaría a cambiar el mundo. Se por un lado que lo estoy intentando, es un trabajo muy forzoso.
Más dejo de hablar y pensar en ti, que es lo que tanto me pides. Tanto te cuesta darte cuenta. Algunas cosas maravillosas no necesitan ser tan visibles, son en parte diminutivas, sueños, charlas y miradas. De eso se trata, de vivir lo maravilloso como un deseo casi inalcanzable, con esa persistente posibilidad. Pues si fuésemos omnipotentes y todo alcanzaríamos, seríamos unos vanidosos quienes no tienen que más soñar.
Entonces ahora solo un pedido hago. No dejes de soñar nunca, ni de tener ese brillo hermoso en tus ojos. Son en parte un pilar en mi alegría y un sol bien grande en mis noches, no lo hagas oscurecer por nada en el mundo. Es el pedido más humilde de mi corazón..........

ESTOY CANSADO DEL FLOG HOY

HOY ESTOY CANSADO DEL FLOG

.. parece q hace dias q nos vienen cagando..y subo fotos.. pero no me deja hacer nada mas q eso..
ni siquiera puedo postearles.. a ustedes.. bellas damas..
Pero bueno.. parece q el hombre.. y su producto social.. o mejor dicho.. el hombre involucrado en el producto social... hacen q al dia de hoy.. yo leonardo escobar..dependa.. mi alegria..y estado de animo.. de poder firmar a personas..y esperar q buenas charlas.. por el msn aparezcan
lamentablemente.. horrendo
Pero asi.. es esta era.. uno sabe... dentro de si.. q es lo q va a decidir.. en fin de toda consecuencia.. y aunque las dudas aparezcan.. aunque seamos pecadores.. o.. las peores cosas nos pasen... sabemos q la vida no termina
busquen.. su vida despues de la muerte.. y si existe realemente
disfrutenla

EL FLOG. HIZO Q ME ABURRIERA

PD: FLOG DE MIERDA

Un escrito para matar el tiempo

Lamentablemente, las cosas hoy salieron así. Preferentemente escribiría este relato en lo posible en computadora, pero como podrá ver la afortunada del mismo, su primera edición es a mano, con mi asquerosa letra y a imprenta minúsucla.
Espero que te agrade esta especie de escrito inconciente. Para mí es como un juego que se puede tornar peligroso. Dejo a este ser, del que creo, que algunos llamamos Daimon, para que haga magia de mi imaginación y creatividad. Como en cualquier bebé tomar un crayón y dibujar con cierta habilidad en las paredes.
El mundo es una caja vieja con sorpresas dentro. Uno la abre y encuentra, reconoce o intenta interpretar miles de cosas. Hace momentos, instantes veo a una adulta sonreir y de manera instantánea y sin comprenderla aún, apagar su sonrisa.
Cambio la dirección ahora veo una trola, gorda por cierto. La conozco hace tiempo, no creo que se atreva a saludarme o a mirarme siquiera. Es una drogona. Ya se va, ya es fué y ya volvió. Las imágenes que veo en mi negocio son tan extrañas y con el tiempo traen consigo muchos recuerdos. Como he crecido Dios, todavía tengo la costumbre de escribir Dios con "d" mayúscula. Maldita escuela.
(sonrisas) Que estúpido, un tipo se asomó a la entrada y dijo con su dévil voz y una expresión alegre de viejo "Cuidado señor", señalando a un cliente mío y para que yo no me equivocara o pensara mal en todo caso. Vuelvo a repetir "Que estúpido".
Ja Ja ¿ Quién soy para juzgarlo? Quizás ese era un buen tipo ¿ Y quién es capáz de ser un buen tipo?.... ¡Malditas cuestiones, maldito y hermoso vocabulario, maldito y hermoso conocimiento!
Quizás pensar demasiado sea más peligroso que aquellos que piensan poco y nada. Pero es difícil imaginarlo. Algunos ignorantes son más peligrosos, y algunos cultos poderosos son aún mucho más peligrosos ¿ Cuándo acabará el desnivel y se creará un justo equilibrio?
A veces pienso, y no es muy conveniente para mi creer en ello, nuestra extinción sería quizás el justo equilibrio, y los cambios naturales de esta manera, sin la ayuda bendita del hombre y sus creencias, lograrán la serenidad de una nueva era natural. Sin seres pensantes, sin un rumbo con final apresurado. Solo con la buena o mala suerte de una extructurada y biológica cadena alimenticia.
Hay muchas teorías sobre el fin del mundo, relacionadas con videncias, religiones y la imaginación o comprensión individual.
Nuestro actual mundo egoísta, hace muy veloz a la evolución humana. Preocupándonos del conjunto de diversos productos sociales que generan nuestras rutinas, deseos, metas y todos los estados de animo humanos. Miremos el lado bueno del mundo ¿ Cuál es, que alguién me explique de total manera certera cuál es? Nadie tiene esa respuesta, es de cada uno y creo que cada uno tiene esa manera de creer que cosas hace bien y cuáles son buenas realmente.
Pero hablando de cosas buenas y malas, las preferentes de cada uno y la elección que cada uno toma en su vida. Quiero ahora convencerme y establecer realmente mi camino u objetivo. Tengo bien en claro todo el mal que he hecho y todo el bueno por hacer. Pero nunca he puesto totalmente en tela de juicio y con gran importancia esas cosas que quiero o siento. Parecería que solo las tengo como distantes o las recuerdo cuando más me acerco a ellas .Pero sin duda alguna, la búsqueda por ese amor, es la que tanto tiempo dio vueltas sobre mí y la que dio lugar a toda la otra duda existencial, ética o moral.
Yo vi en el amor el odio, vi en el odio el amor. Encontré en ellos dolor y lo bello o hermoso de la vida. Las pasiones que encontré con tan solo una mirada, una imagen, tu voz, tu caricia, tu beso. Es lo que me hizo hombre, es otro ladrillo que construyó mi mente, mi bendición, mi maldición.
Intento negar religión, intento negar al destino. Pero los uno, o los diferencio, los comparo y los alejo, los hago reales, o los transformo en total falsedad. Y como me perturban los odio. Ojala seamos capaces de obtener todos los saberes y no tengamos la necesidad de ser seres dominantes.
Quiero ir terminando de matar el tiempo, ya debe de estar por llegar mi hermano Gabriel al Bar, y así yo, estar libre del empleo y dirigirme a otro desconocio destino. Quizás bueno, quizás malo, quizás implantado, quizás no.
Ahora estoy seguro de mi habilidad, en computadora quizás no hubiese tardado ni media hora en escribir esto. Pero en fin, fue un entrenamiento más de mente antes del gran escrito, ese que todavía está por venir.
Este escrito es para vos, o para vos. Para quien primero se me cruce.Espero que os halla gustado y en pocas horas lo publicaré.
Por cierto en conclución seguiré buscando eso que es bueno para mí y espero algún día por obra mía o de Dios o del destino, encontrar a esa persona especial, que me quiera o ame y construir juntos un camino nuevo, especial, "bueno" e imperecedero. Me encanta dar vueltas parece, ser escépticco e irónico, pero así soy yo, Leonardo Escobar.

22/03/2005

comentarios howdyanos pliss

New Introduction

HELLO DEARS !!!

El otro día en tu nombre me puse a contar estrellas. Conté 163 de ellas, y no refiriéndome a que esa cantidad es la existente en los cielos. Solo que mi cabeza dió abasto para recordarte todas aquellas hermosas veces.
No se muy bien todavía si esto es una clase de despedida o no, solo estoy organizando mis sentimientos un poco porque el veneno que largaron mis pensamientos hizo mucho daño.
Una pregunta al mundo ¿ Donde esta el amor? Hoy estoy un poco agrandado, esta en suba mi autoestima. Por un lado estoy cambiando .. va a eso quiero llegar, es mi primer objetivo ahora. No desesperen, también voy a seguir estudiando,, intentaré encontrar a ese amor, tener hijos y formar una gran familia, jeje creían que me había olvidado de mis primeros deseos.
Bueno personas del amor, a ustedes les hablo ahora. Quizás sean dioses, o quizás el puto destino, o quizás mi forma de pensar me lleve a sus escondites profundos, no lo sé. Me voy a rehusar a escavar más ese pozo que está cansado de ser lastimado por mi pala.
Por un lado estoy cansado de pensar, porque llegué a sentirme tan alto en frente de ustedes, así como también llegué a reconocer todas esas cosas malas e hirientes que llevo adentro mío.
Desde hace mucho, y por no decir de por vida, estuve en busca de un gran conocimiento. Pero llamémoslo, ese conocimiento. Tan alto, tan esgrimido, tan buscado, tan deseado.
Filósofo que cuestiona todo, que con un poco de imaginación llega a todo límite, que se cree superiro, muy por encima del mundo, de la gente. Si fuera un sueño, diría que está volando por encima de todos, observándolos, vigilandolos. Uno hace estragos con sus pensamientos, se siente muy fuerte. Y cuando reconoce su egoísmo, sus errores, todo lo que dejo, en todo lo que se equivoco, en todo lo que cambió.
Se perdona con él mismo, con su mundo, con su gente, con su dios.
Tan mal me sentí, les vuelvo a comentar. Que sabiendo tanto de todo, deje de saber tanto de mí, y así olvidé, porque cuando uno no se ocupa de sus problemas internos olvida, sepanlo, olvida.
Ahora veo mis actos, voy a empezar a construir este camino de nuevo. De buena manera, de buenos dias, de buenas noches, quizas con buenas siestas, pero al servicio del otro, sin tanto regañar, y acomodar mi vida, que tan desordenada la deje vagar por pasillos de rencor, de angurria, de la indiferencia.
Me hace bien ahora reconocer lo malo que fui al mundo. Quizás al esperar tanto de él, y sin encontrar mucho que me halla dado a mis pedidos, creo que la razón de esa creencia que le tuve, fue el desencadenante de cada pecado.
Por eso mundo, perdón.
Ahora bien, esta introducción, perdonen, un poco larga. Es para explicar todo lo que me estuvo pasando, a mi, si quieren a howdy. Pero si estaríamos dias antes de hoy, diría que fue culpa del amor, del maldito destino, y de todos menos mía. Pero a hoy me hago responsable. Además, me gustaría que sepan lo mucho que pense, en esa, la razón del mundo, de mis días, de mis actos. Quizás me pegó mucho la filosofía, quizás sea solo un estupido ex-cristiano en busca de sus mil y una dudas. Pero saben que, hoy y por mucho tiempo. Voy a estar orgulloso de que pude salir de las confusiones para arrancar de nuevo.
En este camino de preguntas, deducciones y propias respuestas, estoy feliz de estar vivo, y de que si tengo que seguir un destino, lo voy a ser con el gusto que merece.
Bueno .. como es una introducción nada más. Me voy comentándoles que quiero escribir algo groso, un buen escrito, ya que hace tanto que no escribo, creo que viene con fuerza
Un saludo enorme, hasta entonces
su amigo el nuevo leito

bye bye