Un ruido en los pasillos de la muerte

Estaba meditando tranquilo y triste sobre los recuerdos mas cercanos.. ahi donde nada mas podia pasarme
De repente un zumbido raro, muy raro, proveniente desde bastante lejos supongo... No deja de perseguirme, me alejo de la posada a la que me habia amoldado y comienzo a correr. Corro y corro por los pasillos innumerables y el sonido no deja de perseguirme... Grito me golpeo me estremezco, me agacho, me aprieto, me revuelco, no hay manera de pararlo, voy a morir.
Pero ya estoy muerto! No hay otra salida más que caminar con el dolor. Sentarme? imposible, es demasiado molesto y a su vez estoy muy nervioso, los pensamientos no me dejan en paz ni por solo segundos.
PI maldito, como te odio, tanto como el recordar de ella, tan hermosa, tan refulgente, tan amada, y ahora tan alejada, te estoy aborreciendo solo porque me haces sentir tan mal. Porque no puedo tenerte?. me estas lastimando, me estoy lastimando, tanto sacrificio, tanto oido.. ahora lo veo .. no jugastes conmigo, sino que yo deje que florezca en mi pensamiento un amor profundo por tu persona, y al no arriesgarme te perdí.. y así como te perdí me pierdo yo ahora... en este abismo, es eso estoy seguro.
PI como te odio, tanto como a los problemas que generamos al no darles respuestas y no dejarlos florecer y continuar con su virus, su enfermedad.
PI maldito, con tus estupidos ignorantes, aquellos q caminan ciegos, los recuerdo ahora que siento este terrible dolor, sonido ambiguo, sin direccion, me mostras ahora las peores imagenes de todo lo q en algun momento aborrecí.
Pero el momento maldito es este.. porque recuerdo de esta manera sintiéndome molesto y mal.. es solo eso
si todo fuera color de rosas por un momento.. no recordaria estos peores momentos y todo volvería a ser normal y estupefacto
volverían los pensamientos de conformismo y dejar pasar... los odio ahora q estoy enojado los odio.-.-
Mi vista se enblanquece otra vez, esto ya lo experimente, donde estaré llendo o que me estará pasando.. no puedo verlo...
Pero ahí están, objetos conocidos, eso es suero, aquello una puerta, esos son mis pies, y esto una camilla. Es un hospital, escucho el ruido de mi corazón, los PI que suenan mas fuerte, los médicos vienen corriendo, la sonrrisa de mi madre, todo vuelve a cambiar, esto es la tierra de nuevo, todo vuelve a camibar, cambiaré yo de nuevo
Viva el pensar, viva el imaginar, el estado de cambio y los pensamientos redoblantes. Vale ser malo, vale ser bueno, vale ser original y odiar con desenfreno.. vivir con pasion, amar a la vida, ayudar al projimo y ser alguien superior.
SONRRISAS MAGICAS ... Dios me dio otra oportunidad, vuelvo a dormir para despertar mas sano y sin consciencia.....

26/02/2005

( Leonardo Escobar )

¿ Cómo decir quien soy en pocas palabras?¿ Cómo no molestar con algún que otro pensamiento vanidoso? ¿ Cómo poder decir y hacer sin sentirme herido o tocado de cerca?
Quizás es un error comenzar por describirme y abalarme, criticarme y elogiarme.
La vida de este muchacho no comenzó mucho tiempo después del momento ideal para ser parido, ya que ineficientes actos de la vida cotidiana dieron un giro al destino que llevó arraigado con el resto de sus días.
Una cesaria optimista, una vida con un padre que fue visto poco a comparación del resto de la gente ordinaria y una familia que sufrió grandes cambios afectivos a lo largo del tiempo.
Nació en este contexto, con una tía que lo cuidaba muy bien mientras era muy pequeño y que lo seguía visitando y dando afecto mientras entró en la adolescencia. Los otros parientes vecinos y no vecinos tuvieron como en la mayoría de las historias no felices, un desliz. Unos por acá, otros por allá, y como el destino lo quiso, vivió encerrado como entre 4 paredes con límites afectivos.
Un cerebro cargado de responsabilidades e ingenio desde muy chico. Los conocidos idolatraban su manera de hablar, de relacionarse, de responder a los cuestionantes y problemas cotidianos. Estos lo comparaban con su padre en igualdad física cosa que a él siempre lo molestó. Siempre fue muy orgulloso, subestimaba a sus amistades y así perdió varios seres queridos.
Su destino amoroso nunca lo ayudó demasiado, las oportunidades rechazadas, preferidas a la perfección por un capricho absurdo, hicieron frustrante cada situación, cada momento amoroso y enamoradizo, convirtiéndolo en frustrante y triste.
Este es Leonardo Escobar, tan irónico, tan callado, puede que un buen hombre, pero dentro de sus silencios y momentos, planea la venganza venidera por donde nadie oye.
Desconfiado de muchos, tiene en vista a cada uno y no deja de acumular imágenes, sonidos, frases hirientes. Contaminándose de venenosos pensamientos y rencores, día a día, vuelve a arrepentirse de cuanto puede y se disculpa solidarizándose en cierto sentido con el respeto y los buenos consejos.
Escritor frustrado. Leonardo siempre supo bien que la escritura sería una buena vocación, pero lo acompañó el miedo a ese simple fracaso, un libro criticado y visto de malas críticas. Prefirió los estados contables, a sus amigos los números, a su computadora santa y bendita, y a este exilio prisionero y maravilloso. En donde en noches como esta, demustra sus pensamientos más hirientes y pide una disculpa al mundo, y si existe un Dios, a él también.
La escritura para él, un momento de relax, de hobby. El momento de uno, el momento de filosofar, de dejarse llevar por la intuición, por el sueño del conocimiento.
Hoy odia a su destino nuevamente, pero lo abraza para sobrevivir mañana. Dejó su sentimiento más profundo, guardado en un cajón de recuerdos para levantar vista y seguir en marcha, por un sendero de humo y a falta de pulir.
Sabe dentro de si, que es débil sentimentalmente, que el amor en él, es su vulnerabilidad más temida y más osada. Que con ella llegó a soñar e imaginar los mejores futuros, y por ellos y su ambición también perdió todo lo que tenía planeado.
Pero eso, y reiteradamente, le dió paso a un costado. Ahora sueña con volar más alto, llegar a los lindes de la sabiduría y con ella y el tiempo que le falte emplear en vida, disfrutar de los manjares que todavía ella le tiene preparado. Porque no hay nada mejor, que seguir bebiendo los goces del río de la vida, con ellos llenarse de experiencia, sabiduría y lujos, y hacer de esas experiencias, un sin fin de anecdotas para luego ser llevadas a los mortales que todavía no las conocen.
Da gracias a los libros, a los cuentos, a sus escritores. Da gracias a quiénes lo escuchan, leen e intentan comprender. Da gracias a los que lo traicionaron, mal dijeron y mal pensaron. Porque todos ellos hicieron parte de su ser al que ama y odia por momentos, del que vive y muere, del que se alegra y se entristece, del que ríe y llora.
Leonardo Escobar es un simple conjunto de pensamientos confusos. Todos sus escritos lo llevan a soñar y su daimon lo ayuda a divagar por los pasillos incontables de los campos verdes en las alturas de las puertas del Olimpo.
Suspirá por cada frase creada, y odia cada falta de argumento o exageración de los mismos, cuando hacen de sus proyectos aburridos.
Pero en fin, es un buen tipo, lleno de amigos y conocidos, de aventuras e historias, de amores y golpes, de heridas y curaciones, de magia y talento. Y sin más criticarlo, es dueño de su destino, de sus pensamientos, y con eso juzga que todo está bien.


Captain Howdy

15/02/2005

Ya estoy muerto (1.0)

El suelo esta muy frío, simplemente si en verdad esto es el suelo. Me duele un poco el pecho de estar apretado y tengo frío o sufro al menos de un calambre en mi columna.
¡ Que asco, estoy sintiendo un olor inmundo! ¡Que asco, por fin estoy oliendo! Años de mi vida sin poder sentir una flatulencia, sin poder sentir tu maravilloso perfume, sin poder sentir ese olor de hambre, de asado, de guiso, de milanesas con puré.

¿Mis manos donde están? ¡ Oh, preciosas manos! Sin ustedes no sabría como expresarme, magníficas y hermosas manos, tanto las anhelo en esto que es invisible para mí. Todavía no puedo estirar mis piernas o blandir la luz en mis ojos, están muy apartados de lo que a ello refiere. Solo siguen descansando.
Ahora siento y razono en fin y tan fresco a la vez, ese despertar maravilloso. Es como si no tuviera conocimiento, como si mi mente estuviera apta para poder captar información de nuevo, como si fuera un bebé.
Comienzo a tocarme, a medirme con mis manos. Con ellos masajeo mis piernas y mi rostro inmovible. Probemos con una sonrrisa, es un muy buen comienzo.
No sé por qué, pero desde que desperté, mis oidos no son más testigos que sólo de mi vastago pensamiento. Y por lo que se oyé fuera de mí, podría interpretar ese sonido de cueva dentro del mar, en donde solo es humedad y grietas rocosas. Podría decir que corré viento, pero no puedo medir con que frecuencia, pues debo de estar muy bajo ahora.
¿ Por qué estás aquí? ¿Es aquella en verdad tu gloriosa y brillante imagen ante mí, o solo eres parte de mi imaginación y brillante medidor de tus contornos?
En fin estas aquí y eso me alienta a recordar desde un principio. Veo todo tu ser y me maravillo, pues estoy convencido que en días será el gran día de los enamorados, solo si es que no ha pasado ya mientras dormía.
Ahora probemos, ya estoy de pie. Abriré los ojos para tener mayor determinación de la zona. Y ahí está, desaparecistes de mi vista. Eso no es lo que quería lograr, pero después de todo ya no soy más un cuerpo tirado.
(Sonrisas orgullosas) ¡ Uy, que miedo! Este lugar está totalmente oscuro, y digo totalmente oscuro, pues si hubiera alguien más aquí conmigo no podría ver siquiera sus ojos, como lo hacen en las caricaturas.
Comenzemos por las paredes. Pegajosas y muy húmedas, quizás me lleven a algún camino, o algún destino. (Sonrisas incoherentes) Y que gracioso tomar la palabra destino, pues ya estoy muerto, JEJE.
Hay Gabriel Placente, como te extraño amigo, de seguro que aquí la pasaría más divertido si fuera contigo.
¿Te habrás enterado amigo?
Ahora los veo en mi bola de cristal, esa que está como don dentro de mi cerebro en estos momentos. Están llorando en mi funeral, y no puedo verlos a todos, y como antes de despertar, te vas de mi visión maldita.
Pues que aburrido, esto de tener visiones y caminar sin sentido como lo estoy haciendo. No te tengo a ti, ni a ti, y a ti tampoco; solo yo, mi cuerpo y esto.
Tal vez esto de caminar no tenga sentido, pero estar sentado es tan aburrido. Pensar que quizás si fuese de noche estaría viendo South Park acostado en mi cama, mirándo las estrellas o quizás chateando en el cyber-café de Pablo Garis.
¿ Quién te dice?
Que estúpido, tarde tanto en darme cuenta de los confines que uno tiene en vida. Pensar solo en todas las cosas que pudiese haber hecho, todas las mujeres a las que pudiese haber amado, todas las películas que pudiese haber visto, todos los besos que te pude haber dado.
Ahora en este fin y comienzo, veo claro y te hecho de menos. Ojalá murieses pronto, así pueda reconocerte ni bien caigas en este infierno, llenarme de felicidad y comentarte todas las cosas que ando pensando. Aún me siento jovén, aunque nunca lo hubiese dejado de ser.
Esta es mi forma actual, no tengo muchos rencores, los que me estorbaban no están aquí para estimular mi odio, y aquí soy más libre de odiar, amar, matar y dar vida a quién yo quisiese.¡ Tan sólo si viese a alguién!
Que triste, nunca lo dije, los amo. Que triste me siento, con tan solo 18 años. ¿ Cuánto tiempo ha pasado desde que estoy aquí?
Es inútil soñar, pues mi único sueño sería volver y eso está fuera de mis opciones. Ahora camino sólo, tan sólo. ¿Es inútil realmente imaginar volver a la vida?¿ Volver reencarnado?¿Lo será? Como te perdí, que inútil me siento. Vida, grandiosa vida, debería haber pulido mis actos, debería de haber llegado más lejos, ser alguien realmente y diferenciarme de estos malditos e ingenuos ignorantes que tan poco saben.
Recostado mirando un cielo techado a gran altura recapacito otra vez:- Los he perdido ¿ Dónde estarán?
¿ Quizás algún día puedan escuchar cuanto los extraño, cuanto los adoro, cuanto los amo? Son lo más importante que tuve y ahora... que tengo. Hermosos recuerdos, malditos recuerdos, son parte de mí, son mi yo en totalidad. Forman cada centímetro de mi alma y de mi historia. Creo que nunca supieron cuanto los queria, creo que nunca lo sabrán.
Me dejo llevar por el sueño cerrando los ojos dolidos y ahora despierto. Parpadeo un par de veces y me doy cuenta. Estoy despierto, ¿Que hace mi computadora prendida? Y, más aún ¿ Que estoy haciendo aquí escribiendo a las 3 de la madrugada?
Un sueño muy largo ¿ Estaba muerto realmente? Muy dificil de pensarlo ahora, estoy muy cansado. Me dirijo a mi cuarto seguro que allí voy a tener más tiempo de recapacitar sobre esto. Los dejo hasta el próximo escrito, espero que luego del amanecer todo este más claro.






10/02/2005-modificado el 13/02/2005

(Jóven propuesta de un viejo escritor)

¿ Jóven propuesta de un viejo escritor? Me suena mucho esta frase. Viejos son los pensamientos que me atañen hace tiempo. Más modelo antiguo toma el carácter de estos pensamientos, pero aún es jóven la propuesta, todavía lo es.
Mediante una técnica, la técnica de la muerte. Espero poder llegar a ustedes de una manera distinta, quizás yoqueante e innovadora en ciertos aspectos. El comienzo, el final, lo que sucede entre medio y lo que sucede despues del final, porque lo que sucede antes del comienzo ya está escrito en el libro antiguo de las raíces del mundo y no es parte de la conciencia de ningún ser mortal.
Ahora lo que haré es lo siguiente, pasaré a una vida mejor, o a una vida peor, todavía lo estoy decidiendo. Dormiré por siempre en una tumba de madera, o quizás mis ceñizas sean parte de algún que otro incendio. En sí serán varios y diversos los aportes, algúnos más trágicos, otros menos, pero será divertido hacer este intento, este proyecto.
Pienso a veces en desaparecer por unos días, decirle adios a los distintos amores y amistades y encerrarme en el estudio, en mis nuevos compañeros y deberes, en mis deudas personales, de las que tengo archivadas a un costado de lo primordial.
Río pensando en el reencuentro. Puede que se acerquen corriendo, que me abrazen, o quizás que intenten llegar hasta mi de diferentes maneras y estrategias mientras no este, o sino, de mal gusto decir, que no se preocuparían por mí en lo más mínimo y que mi reencuentro sea normal y sin festejos¡ Desgraciada conciencia!
En fin, me serviría en la realidad para amoldar los estudios, los tengo atrapados en mi mente, pero no les dedico más de lo necesario. Pienso que debería de hacer algún esfuerzo extra.
Pero sin vos no soy nada, sin tu sonrrisa, sin tu voz, sin tu todo. Aunque ahora un poco más orgulloso, pienso que me las puedo arreglar por un tiempo sin vos, y que sin vos sigo siendo algo, porque ninguna persona puede tomar el control total de mi libre albedrío. Eso si, sos una buena candidata para intentar ser la primera.
Me duele asimilarlo, pero cuando un pensamiento nuevo toma dominio de mis caracteres neurológicos, soy capaz de intercalar aspectos que tenía guardados y los cambio o modifico por los que estén más al alcance de mi orgullo, en donde me hago más fuerte a tus rechazos y aprendo a no tenerte. Sos una mala administradora de mi corazón, sabelo.
Debo ser más inteligente, debo.
Me aburro, termino de tipear este artículo número 18 y emprendo viaje hacia mi destino laboral, el bar. La gente en la calle, tapándose los rostros. No pueden aguantar la fuerte ventizca que recién se ha levantado, en este cambio de clima inexplicable en donde el sol cubre unas horas de la mañana y de la tarde e inesperadamente recauda fuerzas suficientes como para innudar veredas y hacer difícil el paso del señor peatón.
Parada, saco mi moneda de un peso. Levanto mi brazo derecho en señal de quererme subir al colectivo en vista. Una vez en frente mío, el impulso del viento me ayuda a tomar con mayor facilidad las barandas del 126.
Habrá sido un error en mi pie derecho, el más corto. La gente no podía entender, me miraba sorprendida. Algunos ya estaban prendiendo sus celulares y mirando rápidamente por fuera de sus ventanillas, mientras mi nuca había golpeado severamente, el escalón del colectivo................................
",/4 (coma cuatro)"





9/02/2005

Un camino a medio emprender (17)

Al final ellos tenían razón, el error era mío. Todavía no te fuistes, no te querés ir, te dí el pase de ida para jamás volver, pero seguís molestándome tanto como yo lo deseo.
Quizás, quizás no. Sos una enfermedad, una enfermedad tan amarga y tan dulce, aún en una tarde como la de hoy, llena de humedad, nubes grises, calor y goteada.
Quizás no me entiendan pero el tema viene por ese lado. Hoy al fin lo logré, levité, vole, nade por los aires y fui feliz como un niño con su juguete nuevo
Quizás fue el momento de dominación de mente mientras dormitaba perfecto. Quizás fue sólo un sueño. Hay quienes dicen que el alma puede ser separada del cuerpo en vida, pero no conocía a nadie que lo halla logrado.
Aunque en la madrugada de ayer, lo logré, o pienso haberlo logrado. Mataderos a mis pies y debajo de ellos, sobre mi cabeza el cielo gris, tan nublado y a punto de lloviznar al igual que en la vida real.
Pataleando lentamente, caminando como el hombre en la luna, floraba y nadaba lentamente por los aires, haciendo posible ese sueño tan poco logrado.
Ahora me pregunto ¿Será esto parte de mi cambio filosófico de vida, será simplemente un sueño, o será que me estoy volviendo loco?
El camino está delante mío, hoy lo puse en claro en mis titilantes pensamientos. Mediante Marta Báez, estoy aprendiendo cuestiones irrelevantes y desequilibradoras de mis nociones cotidianas.
Estar muerto, estar vivo, seguir soñando, seguir durmiendo, seguir corriendo, seguir descansando, seguir creyendo, seguir esperando, seguir pensando, seguir amando, seguir construyendo, seguir derrocando, seguir cayendo, seguir mirando.
Es una tristeza que nuestro camino sea delimitado por un principio y un final. El final quizás lo pueda convertir en eterno, y así quede en la mente del lector y conocidos impregnado en sus mentes para siempre.
Pensar solo que estos escritos, mis escritos, sean publicados algún día, tomen fama, se estudien en facultades y escuelas. Quizás como libros de estudio, quizás solo como una historia. Mi historia, que contaré en otro emprendimiento más adelante.
Imagínensen al menos, a algún antepasado de ustedes, muchas generaciones atrás. No tienen ni idea de él, quien fue, y si hizo algo productivo en esta vida, además de elastilizar los lazos familiares por medio de la procreación¿ Les gusta eso? ¿ Es realmente lo que quieren?
Ser parte de esta jaula, de este momento, de esta prisión. O, ser alguien más, ser alguien que no desaparezca sino en esencia por miles de años, y quizás más.
Ya conocemos a algunos que duraron mucho: Jesucristo, Aristóteles, Dioses egipcios, personas y más personas. Nos llegaron por escritos, esculturas, culturas, tradiciones iguales de distintos lugares, pinturas y diversos descubrimientos.
Si tan solo un acontecimiento catastrófico derrive esta comunicación, esta globalización masiva. Si tan solo volviéramos a ser tan ignorantes sin la comunicación, que en tiempo más, no tengamos idea de como construir una red ferroviaria, de como crear una prensa hidroeléctrica, de crear un electrodoméstico, etc.
Volviésemos atrás, aunque siguiésemos adelante con nuestras vidas. Generaciones posteriores no conocerían ni a la mitad de los personajes famosos de la historia, y ésta nunca jamás hubiese vuelto a ser estudiada, contada, ni investigada.
¿ Hace falta tanto filosofía? Como para estudiar mi carrera de Contador Público. Como ser parte de una materia aparte y no parte de la história simplemente.
Esta materia, nunca divida entre el filosofar y la historia filosófica, sino unida en un camino, "la filosofía". Enseñar a filosofar, sin tener que hacer mérito de esta palabra, sino amar el estudio y el saber como más fácil y sin rodeos. Enseñar a soñar, a pensar, a cuestionarse dudas, situaciones, elementos, pensamientos equivocados, etc. Y no rondar en sí, a los distintos terminos y caminos de la filosofía.
El origen histórico comienza en Grecia cierto, el filosofar mucho antes; mejor dicho, el dudar, investigar e indagar la pasión por saber mucho antes.
¿ Por qué complicarnos con las suposiciones de viejos autores? ¿ Por qué estudiarlos, si hasta los propios profesores son concientes de las grandes afirmaciones falsas que muchos de ellos promulgaron en sus respectivas épocas?
Al igual que con otras posturas personales, veo en claro la publicidad en este hecho. Los dedicados profesionalmente como profesores de filosofía desde antes de mis tiempos, no han sido reemplazados por nuevas medidas de estudio o intereses, y creo aún, que falta mucho para que eso ocurra.
Compárenlos con los sofistas sino, quienes cobran por sus enseñanzas, mientras que en su otro parecido, los profesores contemporáneos, no se animán a darse el lujo de llamarse filósofos, porque no lo son, son simples personas como vos, como yo, pero dedicadas a enseñar y cobrar por sus enseñanzas. Aunque como contradicción, no se puede englobar y encerrar a un mismo y total conjunto de gente dentro de una bolsa. Hay quienes tienen amor por la investigación y facinación por la historia filosófica, y quienes tienen amor por enseñarla, y junto a este deseo, la posibilidad de subsistir mediante lo que a uno le gusta realizar.
Por eso, los hay de todos y en todo sentido, pero creo que la filosofía, debe ser solo parte de la historia, como un capítulo más.
Somos el mundo antiguo, de eso no hay duda, pero podemos crear nuestro propio mundo nuevo y joven, como en aquellos tiempos lejanos. Solo haría falta arreglar lo que rompimos, respetar al prójimo debidamente, aportar a esta era una cultura nueva, y no estar arraigados al pasado, construir un futuro nuevo entre todos a partir de una nueva historia y no reconstruir viejas posturas y quedarse hundidos en el pasado. Pasado pisado, futuro por pisar!!!




Alumno de la U.N.La.M
8/02/2005

El Amor

Para muchos el amor es una sensación, una situación de vida, es el momento en el que cada uno se despierta, sentir como la sangre fluye por las venas, estar vivo y mirar alrededor y sonreír, es experimentar como se da la alegría y saber aprovecharla. Enamorarse es tan bueno como malo, puede ser perfecto, todo brilla y una luz que se escapa del rincón de la ventana ilumina nuestros días y nos carga de esperanza, pero a veces nos traiciona, tenemos miedo al avanzar, las dudas aparecen y los obstáculos son visibles, pero siempre prevalece una oportunidad, esta nos hace hacer locuras, peleamos por lo que queremos sin importarnos las opiniones y consecuencias, nos seduce el poder de ser felices, de alcanzar los objetivos, es el desafío a decidir si optamos por la brisa en la que imaginamos los placeres mientras conciliamos el sueño o optar por el abandono del profundo pozo en el que aquel bello imaginar es tapado por la sombra frívola de la luna y queda en el olvido.
Experimentar el amor es el deseo de cada uno, no alcanzarían todos los idiomas para expresarlo, este no se encuentra en las palabras, estas descripciones son solo vía para imaginarlo, el verdadero amor es aquel que se expresa en un abrazo, una mirada, una caricia, un beso, las palabras quedan mudas y las sensaciones fluyen, el silencio vence en el ambiente y el recuerdo queda impregnado en nuestras memorias para toda la vida. Así por lo menos es como lo describo yo.

Leonardo Escobar

16 (Escrito n°)

(A Lo Lejos Y En El Túnel Del Tiempo)



Una buena edad por así decir. Lejos y en el túnel del tiempo. Estoy mal, me siento mal. Te deje ir de mi consciencia sentimiento audaz y dañino. Te deje ir de mi corazón, mientras pensaba aún que te quedabas por propia voluntad, sin darme cuenta que era yo el que te tenía atrapado, aferrado a mi órgano.
El frío verano de estos días me demostró la soledad que evadía. Mi última salida sello el trato, no más siestas nocturnas!
Hoy estoy mal, pero estoy nuevo. Después de llorarte demasiado ¡Oh, angustioso sentimiento! Eh dormitado por la tarde de ayer una larga siesta, con la cual reparé heridas, con la cual intenté sacarme tiempo de vida para no perturbarme pensado en ti.
Y ahora estoy encaprichado, ya no me interesan tus pensamientos, de esos que me encadenaban a ti. Ahora soy un niño rebelde, ahora me voy a escapar a la realidad. A esto o eso o aquello que siempre pude tocar y acceder y a lo que le puse traba en un principio. Por eso, un rotundo gracias.
No quiere decir que me voy a perder en el descubrimiento de este viaje extravagante, sino que a cada momento le voy a dedicar mi atención, al igual que al estudio, al igual que al sexo, al igual que al alcohol.
Por ende quiero empezar, porque esto era lo que en general quería dejar en claro, antes de terminar y comenzar con los pensamientos venideros.
Quiero volar en mente, lo estoy alcanzando con el almacenamiento diario de conocimientos, críticas y propias opiniones. Siento y digo riéndome en momentos, que comenzaré a levitar, a navegar por los cielos del abismo, por los sótanos profundos del cielo. Estoy en mi propia filosofía, no en la de los griegos. Por momentos relincho, me enojo, me confundo y a su vez reflexiono.
No les creo, no los comparto, no los quiero aceptar pero si debo hacerlo. Los filósofos de antaño, los jóvenes por asi decir y nosotros, más que filósofos, cineastas críticos antigüos que nos creemos dioses de vez en cuando. Intolerantes humanos que creemos filosofar mientras escuchamos o dictamos clases de filosofía en un secundario o en una universidad.
Aristóteles, Sócrates (el que supuestamente no existió), Platón, Descartes, Pitágoras, Leibniz, Heráclito, Euclides, etc. Todos ellos defensores de sus propias ideas. Esos que criticaban a la política de su tiempo, que iban contra la corriente. De los que profesores modernos intentan enseñarnos sólo la metodología con la cual filosofaban y no las supuestas verdades o falsedades que cada uno transcribía. Pero en cierto sentido, como eh de creer los comentarios que leo sobre críticos de universidades argentinas, quienes tienen sus propias ideas y correlativos ideales, de ellos nos hacen también estudiar. Por que no nos dejan filosofar sentados pensando como quizas hacían los jóvenes de antárquicas épocas. Leí y escuche no recuerdo bien si ayer o anteayer, que los que dictan filosofía en general son sólo profesores y no deben de pensar por ser su oficio, y que nadie puede filosofar con solo sentarse y decir:- Mmm... hoy debo filosofar, filosofeemos!!! Porque filosofar está sólo al alcance de unos pocos sapienses.
Creo que cualquier persona puede dictar sus propios pensamientos u opiniones en cualquier tiempo y lugar, sobre distintas dudas existenciales o no, sobre cualquier pensamiento surgido, y si desea también puede filosofar, pero nadie puede decir como es o no, la verdadera forma de filosofar, porque esta depende de cada individuo.
¿Por que sino, si hoy tengo un sueño sobre algo que me deja dudas, eh de esperar a que un crítico me diga el momento exacto para filosofar, y no en realidad poder despertarme y ponerme a pensar a raíz único del sueño?
Por otro lado me considero como Humberto Eco considera a otros filósofos, contradictorios. Las personas tenemos nuestras propias historias, y nuestra propia manera de ejercer hechos, actos y despues escribir pensamientos que resulten totalmente contradictorios, como cuando él cita a Bacon en uno de sus escritos. Por algo, una persona que escribe todo el amor que siente por otra, de un día para el otro, esta lo traiciona de tal manera que el personaje principal juega un rol de locura extrema en la que contradice con hechos todo lo que amo, o todos los principios que protegía desde tiempo atrás, y no me refiero a la histoira de Bacon exactamente.
En fin, otra pregunta que me resurge y más que preguntas críticas en si. Son todas aquellas que aparecieron a raíz de mi lectura de Heideguen quien dice que el filosofar, viene arraigado de los principios asombro, duda y situaciones límites, afirmando que en él no existen los sentimientos más mínimos, cosa que me es imposible para comprender. Ya que la misma etimología de la palabra filosofía significa amor a la misma sabiduría, saber o conocimiento, y uno puede amar al conocimiento y de esa manera, por alguna depresión o sentimiento momentáneo, por más que les resulte extraño, lleva al hombre a experimentar situaciones o ideas de las cuáles sin ese estado de ánimo nunca hubiese llegado ni a rasjuñar, y de ese modo explico la manera que me atrae a leer en ciertas circunstancias o mismo a escribir, como lo hago ahora. No por profesión, menos por querer estudiar, sino por placer, por amor, por sentimiento.
Espero que si estoy equivocado, pueda algún día comprender mi error de alguna manera no dolorosa para mi mente, y si estoy en lo cierto, seguiré escribiendo, seguiré pensando, seguiré filosofando.



1/02/2005